07/02/2010

Tese de Doutoramento.

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.


Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.

No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado? - Estou a redigir a minha tese de doutoramento - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?

- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
 
- O coelho e a raposa entram na toca.


Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar naquela concentração toda.
O lobo resolve então saber do que se trata , antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutoramento, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
 

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.

- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.
 
-Aliás, chega de conversa...
 
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
 

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.

Ambos desaparecem toca adentro.
 
Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.
 
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e palancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;

2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;

3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;

4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.

5. O que importa é:

QUEM É O SEU PADRINHO...

Esculturas



ESPERO TOCAR SEU CORAÇÃO, TANTO COMO TOCOU O MEU...


Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
 
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
 
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
 
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
 
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho...
 
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
 
- Sim... nos vemos depois querido!
 
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!
 
- VELHA FILHA DA PUTA!!

Exame no ginecologista.....

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor.
O senhor está contraindo herpes e outra coisa que eu não sei o que é, e esse é o motivo pelo qual estou hoje aqui.

Chega de briga



Coca-Cola jamais iria realizar uma propaganda dessas...

LIMPEZA DA CASA COM VINAGRE ...


Use esse poderoso ingrediente na faxina e livre-se de produtos perigosos. Incrível como gastamos dinheiro com produtos de limpeza, não é mesmo? Mas saiba que isso pode ser diferente. Basta conhecer as utilidades de um ingrediente simples da cozinha: o vinagre branco. Ele pode ser aplicado na faxina da casa. Reunimos algumas dicas de uso do vinagre na limpeza de paredes, armários e até de panelas. Além de ficar livre de produtos tóxicos (*), você irá eliminar odores, desinfetar e lustrar com facilidade. E por um custo bem menor do que o dos limpadores comuns.
 
PAREDES: faça uma solução de vinagre e água morna em partes iguais. Aplique-a sobre riscos de lápis e marcas espalhadas pelas paredes. Esfregue o local com um pano macio até que as manchas desapareçam.
 
ARMÁRIOS: para eliminar o odor de mofo, esvazie os compartimentos e deixe pernoitar, dentro do móvel, uma bacia ou assadeira com vinagre branco puro. Em seguida, passe um pano embebido nesse líquido.
 
ODORES DE ANIMAIS: para eliminar o cheiro de urina e fezes dos bichos de estimação, remova a parte sólida dos resíduos. Em seguida, aplique uma solução de dois terços de água morna e um terço de vinagre branco. Logo depois, aplique um pouco de vinagre puro sobre o local e deixe secar naturalmente.
 
BANHEIRO: remova o mofo do rejunte dos azulejos aplicando uma boa quantidade de vinagre branco puro com uma escova de dente velha. Deixe-o agir por duas horas e, depois, lave a superfície com água e sabão. Para esfregar registros e as peças de louça, use uma esponja macia embebida numa solução (meio a meio) de água e vinagre.
 
LAVANDERIA: coloque num borrifador a mesma quantidade de água e vinagre branco. Aplique sobre manchas nas roupas antes de colocá-las na máquina. Para aumentar o poder de limpeza do seu sabão em pó, espere a máquina de lavar encher e adicione à água uma xícara de chá de vinagre puro. Depois, deixe lavar normalmente.
 
COZINHA: esqueceu a panela no fogo? Para retirar resíduos queimados do fundo de panelas e frigideiras, encha-as de água e adicione 4 colheres (sopa) de vinagre branco. Leve ao fogo e deixe ferver. Espere esfriar e lave normalmente.
Mas há mais benefícios do vinagre na cozinha:
. para desinfetar a máquina de lavar louças, dê um ciclo de pré-lavar com uma xícara (chá) de vinagre.
. para deixar os copos de vidro brilhantes, deixe-os de molho numa bacia com água e gotas de vinagre branco. Depois, lave-os com detergente.
. para deixar o fogão novinho em folha após fazer frituras, deixe um pouco de vinagre sobre a gordura 15 minutos antes de começar a limpeza.

OPS...ESCAPOU


Pílulas...

No mundo das pílulas, uma das mais antigas pílulas usadas até hoje é a aspirina, descoberta no século XIX, com o objetivo de aliviar os sintomas do resfriado, mas  sua popularidade foi  marcada pela  eficácia durante a pandemia conhecida como "Gripe Espanhola" (1918).

Outra pílula, talvez a mais importante da era contemporânea é a anticoncepcional, que ficou conhecida com simplificado nome de  "a pílula". Ela permitiu à mulher ter liberdade na sua sexualidade sem preocupações de uma gravidez indesejada. Ela é usada atualmente por mais de 100 milhões de mulheres em todo o mundo e por quase 12 milhões nos Estados Unidos. Lançada em 1960, permite dividir o mundo moderno em o de antes e o de depois da pílula.

Não se pode deixar de fora nesse rol  a Viagra, que  começou a ser comercializada em 1999, usada no tratamento da impotência masculina, isto é, nas disfunções eréteis. São indubitáveis seus sucessos no domínio da segurança. Os efeitos começam a agir depois de meia hora de sua ingestão e mantém a sua ação por mais de 5 horas.

A última novidade entre pílulas vem do Institute for Aging Research all'Einstein college de New York, onde pesquisadores  encontraram uma forma, de através uma pílula, alongar a vida melhorando-lhe também a qualidade, pois será totalmente inútil superar os 90 ou 100 anos, presos a uma cama, com respiradores artificiais e os pés na cova.

Os pesquisadores estadunidenses dirigidos pelo geneticista Nir Barzilai, encontraram a solução para chegar aos 100 anos nos gens dos hebreus askenazim (*), famosos por chegar com maior facilidade a festejar um século de vida  Explica Barzilai que na população ocidental existe uma possibilidade em 10 mil de chegar-se aos 100 anos, enquanto entre os askenazim as possibilidades são de um a cada 500 indivíduos.

O fato me faz lembrar a história do sujeito que foi ao médico e lhe disse que queria chegar aos 100 anos. O médico perguntou-lhe se fumava, "nunca fumei em minha vida", foi a resposta; continuando as perguntas quis saber se bebia, "sou abstêmio" disse o paciente e as perguntas continuaram, sobre o sexo, "discreto   rotineiro"; sobre farras, "nem falar em libertinagem, era palavra desconhecida em sua vida". Nesse ponto o médico resolveu encerrar e disse: "Então pra que quer viver até cem anos?"

Os 10 Países com mais presidiários.

1º. Estados Unidos: Aproximadamente 2.293.157 presos
2º. China: 1.565.771
3º. Rússia: 891.738
4º. Brasil: 440.013
5º. Índia: 373.271
6º. México: 222.671
7º. Tailândia: 166.338
8º. África do Sul: 164.297
9º. Irã: 158.351
10º. Ucrânia: 149.690

Fonte: Centre for Prison Studies

Dizem que conselho só se dá a quem pede.

 
Apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que
seja,  aqui vão alguns, que julgo valiosos. 

Meu primeiro conselho: 

Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro.
Ame seu ofício com todo o coração.. Persiga fazer o melhor.
Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência.
Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido,
nem um grande canalha.
Geralmente, os que só pensam nele não o ganham, porque são incapazes
de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma. 
A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve
o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano.
O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse:  
- 'Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo.'
E ela respondeu:
-'Eu também não faço, meu filho.'  
Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito
pelo contrário. Digo apenas que pensar e realizar tem trazido mais fortuna do
que pensar em fortuna.
  
Meu segundo conselho:

Pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor
maneira de pensar em si. Afinal , é difícil viver numa nação onde a maioria morre
de fome e a minoria morre de medo.
O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada.
Os pobres vivem como bichos, e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento,
não chega a viver como homens. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguassu.

Meu terceiro conselho:
vem diretamente da Bíblia:
'Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito'.
É exatamente isso que está escrito na carta de Laudiceia:
Seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito, ou seja, é preferível o erro à omissão, o fracasso ao tédio, o escândalo ao vazio.
Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso.
Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso.
Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute.
Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade
de ter vivido, tendo consciência de que cada homem foi feito para fazer história.
Que todo homem é um milagre e traz em si uma revolução.
Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado para construir pirâmides
e versos, descobrir continentes e mundos, e caminhar, sempre, com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra.
Não use Rider, não dê férias a seus pés.
Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo,
comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer:
'eu não disse!', 'eu sabia!'.  
Chega dos poetas não publicados. Empresários de mesa de bar.
Trabalhem, trabalhem, trabalhem.
De 8 às 12, de 12 às 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata. Ocupa o tempo.
Evita o ócio (que é a morada do demônio) e constrói prodígios.  
O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo,
tem muito o que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque
aqueles trouxas japoneses, que trabalham de sol a sol, construíram, em menos
de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta.
Enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho.
Trabalhe! Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida,
porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto
eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o
tempo (que é mesmo o senhor da razão) vai bendizer o fruto do seu esforço, e só
o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão.
E isso se chama SUCESSO

O  texto  foi escrito para uma
formatura da FAAP.

VISITE DU CHATEAU DE FONTAINEBLEAU

Um clipe teaser de The Jump Off Booty Shake em Londres, Reino Unido. Never givin um cara 4 meninas, ele recebe uma gama de expe