17/04/2010

Winzip Pro Gratis e Completo.



 
Informações do Arquivo:

Tamanho: 13mb
Formato: rar/exe
Idioma: Inglês

O mais famoso compactador de arquivos do mercado é o WinZIP, tanto que a palavra zipar virou sinônimo de compactar arquivos. E, nesta versão 12, ele ainda tem recursos novos bem interessantes para mostrar. A versão PRO também permite fazer alterações básicas, como rodar imagens ou alterar o tamanho delas sem precisar removê-las do ZIP e depois devolver.
O primeiro recurso muito prático desse programa é visualizar os arquivos de imagem sem precisar extraí-los - o que pode economizar muito tempo. Você abre o arquivo e ele mostra miniaturas das fotos em vez dos nomes dos arquivos...
Click no nome abaixo...
Ziddu
 

Meninas, atenção que o assunto é sério...

A psicóloga Lígia Guerra, autora do livro "O Segredo dos Invejáveis", fez um estudo sobre as características dos homens digamos, disponíveis para consumo, e mapeou os tipos que representam perigo às mulheres. Veja alguns desses – com alguns comentários meus também:

Homens que ficam falando de ex-namoradas.

Lígia: esse tipo que leva o prêmio de "Missão Impossível". Esse não tem concorrente, pois, além de grosseiro e chato, é sabotador. Se ele não valoriza a mulher nem no início do relacionamento, imagine como serão os próximos encontros?

Eu: meninas, se o cara passou dos 35, 40 e fica só falando do que já fez. Bem, pode até ser que já tenha sido bom nisso.

Homens que são sarados além da conta.

Lígia: Certamente merecem uma fuga estratégica, pois não devem ter muito tempo para outras coisas além do próprio corpo, como trabalho, estudo, cultura, família e, claro, para você.

Eu: Esqueça. Pule fora. procure um mais normal ou então prepare-se para se tornar a mulher super sarada...

Homens que se dizem apaixonados pelas mulheres.

Lígia: Saia correndo que é encrenca na certa! Um exemplar assim é 'galinha' ou inseguro e está querendo fazer estilo. Nenhuma das opções anteriores merece uma única chance sequer.

Eu: Querida, alooou, o cara é galinha e vai causar muita dor de cabeça...

Homens que chegam à balada olhando para o nada, como se estivessem desfilando em uma passarela virtual, que só eles enxergam.

Lígia: Um homem narcisista assim não dá para encarar nem por caridade. São colecionadores de mulheres.

Eu: Ou é homem ou é narcisista. vc já deve ter conhecido um homem assim é o proprio sabe tudo, um chato... 

 

Erros femininos na hora do SEXO! (Escrito por um amigo).

NÃO BEIJAR.
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.

NÃO DEPILAR AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS.
Encontrar um simples pelinho em locais inadequados (bumbum, suvaco) é motivo para perder totalmente o tesão,fazendo-nos quase levá-la a uma farmácia mais próxima pra comprar um kit para depilação. Mulher tem que ser lisinha, delicadinha, salvo o gosto de alguns homens que gostam de reviver uma aula de História da era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas, não existia gillete ou outas ferramentas para tanto, mas hoje, sem desculpas.

ESPREMER O SACO DELE.
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.

ABOCANHAR O SACO DELE.
É o mesmo caso do ítem anterior.

APERTAR OS MAMILOS DELE.
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.

PUXAR A CUECA.
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.

NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA.
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.

MORDISCAR O PÊNIS.
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.

NÃO PARAR PRA RESPIRAR.
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados "dentro" da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.

DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE.
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.

UTILIZAR CALCINHA BEGE.
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.

SER OBCECADA PELA VAGINA.
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas...

MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.

FAZER SILÊNCIO DEMAIS.
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.

FICAR QUIETA DEMAIS.
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.

DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO.
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.

MENTIR DIZENDO QUE GOZOU.
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.

NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não precisa fiacr completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho né?

FAZER PERGUNTAS DEMAIS.
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?

DEIXÁ-LO POR CIMA POR ERAS.
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.

TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE.
Tudo bem que gostamos de ter vocÊ por cima, mas tome muito cuidado onde se apóia.

COLOCÁ-LO EM POSES ESTÚPIDAS.
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.

PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

INSEGURANÇA.
É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.

FALAR ALTO.
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.

Ferotico...


VOCÊ ACHA QUE ZERO À ESQUERDA NÃO VALE NADA?
 
 
Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro.
 
 
  À  noite,  sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas
"empresas  de  acompanhantes",  cujos  folders  de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes
cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
 
 
  Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado:
 
 
  - Alô! __ atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
 
 
  - Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é S.E.XO! Uma grande e duradoura sessão
de  sexo, mas tem de ser agora! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as
fantasias  que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e
quero  ficar  a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você
me  grude  na  parede...  topo  todas  as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca
atolada, saquinho de chá, helicóptero...  Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?!
 mm
  -  Bem,  na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa
discar o número zero primeiro!!! 

A origem do termo "viado"


Para o antropólogo Dr. Luiz Mott, do Grupo Gay da Bahia, são várias as possíveis origens da expressão "viado" ou "veado" para designar homossexuais. Apenas no Brasil se associa o cervídeo veado ao gay, tendo o mesmo animal a imagem de nobre e garanhão, sendo utilizado em brasões e bandeiras em outros países. O uso da palavra para se referir a gays remota ao início do século 20. E era usado apenas para designar o pederasta passivo.

Algumas hipóteses para o termo:



1 - Os gays fugindo da polícia no RJ, no início do século 20, tinham de correr como veados.

2 - Uma marca de cigarro, na década de 20, estampou a figura de um veado tão exuberante e bicha que por analogia passou-se a usar este termo para identificar as mais "pintosas".

3 - Derivação de transviado, desviado.

4 - Animal que passa a maior parte do ano em comunidades com apenas indivíduos machos, procurando as fêmeas apenas na estação do cio, e que os machos transam entre si na maior parte do ano.

5 - Por influência do Bambi, da Walt Disney.

6 - Por ser um animal fino, elegante, que anda saltitante como alguns....

7 - Algumas espécies de veados têm pelo branco nas bordas do ânus, chamando a atenção para esta parte do corpo sempre à vista.

8 - Por associação erudita ao latinismo VENATUS, que significa caça-morta.

OS 10 ALIMENTOS MAIS SAUDÁVEIS DO MUNDO


O nutricionista e psicólogo americano Jonny Bowden  esteve no ano passado  no Brasil para lançar o livro "As Refeições mais Saudáveis do Mundo". 
 
Com doutorado em nutrição pela Universidade Clayton pela Saúde Natural, ele se dedica há mais de duas décadas  à pesquisa dos alimentos e aqui enumera quais são os dez mais saudáveis do mundo e que deveriam fazer parte do nosso cardápio  diário: 
 
1-  Sardinha: 
é rica em proteínas e possui minerais essenciais,  como magnésio, ferro e selênio, que têm ação anticancerígena. Esse tipo de peixe também ajuda o organismo a liberar o mercúrio e tem altas concentrações de Ômega 3, um tipo de  gordura "boa", essencial para o funcionamento do cérebro, do coração e  para a redução da  pressão arterial. As sardinhas são chamadas de "comida saudável em lata" por Bowden, que aconselha que sejam compradas as preservadas no próprio óleo ou em azeite, quando não puderem ser consumidas frescas. 
 
2-    Repolho: 
as folhas do vegetal contêm grandes concentrações de substâncias antioxidantes e anticancerígenas chamadas de indoles e sulforafanos. Uma pesquisa da Universidade de Stanford, nos EUA, apontou que o sulforafano é a substância  química encontrada em plantas que mais eleva o nível de enzimas  anticancerígenas no organismo. 
 
3-    Folha de beterraba: 
geralmente jogada fora, é rica em vitaminas, minerais e antioxidantes. Contém carotenóides, pigmento natural dos vegetais que ajuda a proteger os olhos contra o envelhecimento. Bowden também afirma que a  beterraba em si também é um dos alimentos mais ricos que existem. As folhas  podem ser comidas cruas na salada ou refogadas, como espinafre. 
 
4-    Açaí: 
em suco ou misturado à comida, como é feito no norte do país, o açaí é uma das frutas com maior concentração de antioxidantes. Também é rica em gorduras monoinsaturadas e  poliinsaturadas, que são benéficas e auxiliam na redução do colesterol ruim e na prevenção de doenças cardíacas. Para Bowden, os brasileiros que não consomem a fruta freqüentemente desperdiçam a benção que  a natureza lhes proporcionou. 
 
5- Goiaba: 
rica em fibras, minerais e vitaminas. Também possui grandes quantidades de licopeno, o mais antioxidante entre todos os carotenóides. O licopeno auxilia na prevenção do câncer de próstata e reduz os riscos de surgimento de catarata e  doenças cardiovasculares. 
 
6-  Cereja fresca: 
tem altas concentrações de antocianina, um antiinflamatório natural. Deve ser comida ao natural ou misturada com iogurte ou vitaminas. 
 
7- Chocolate meio-amargo: 
rico em flavanóides, que diminuem a pressão sangüínea e promovem o bom funcionamento do sistema circulatório, tem altas concentrações de magnésio, um mineral importante para mais de 300 processos biológicos  do organismo. 
 
8- Frutas oleaginosas: 
são as castanhas, as nozes e as amêndoas. Bowden afirma que todas trazem inúmeros benefícios, apesar do elevado teor calórico. Possuem muitos minerais,  proteínas e altos níveis de Omega 3 e Omega 9. 
 
9- Canela: 
ajuda a controlar o nível de açúcar e de colesterol no  sangue, o que previne o risco de doenças cardíacas. Para usufruir dos benefícios da especiaria, basta polvilhar um  pouco de canela em pó no café ou no cereal matinal. 
 
10-  Semente de abóbora: 
é uma grande fonte de magnésio. Esse mineral é tão importante, explica Bowden, que estudiosos franceses concluíram que homens com altas taxas de magnésio no sangue têm 40% menos chances de sofrer uma morte prematura do  que aqueles com baixos índices. Para consumi-las, toste-as no forno e coma-as por inteiro,  inclusive com a casca, que é rica em fibras.

Eles mudaram o rumo da história da moda...

1 - Logo no início dos anos 1900, causou espanto a modelagem solta do estilista francês Paul Poiret. Com seus vestidos drapeados, ou tipo casulo, ele fez história ao libertar as mulheres dos espartilhos, a que estavam presas há séculos.
 
2 - O new look (novo visual), criado em 1947 pelo francês Christian Dior, é um dos símbolos do pós-guerra. Uma saia com generosa quantidade de tecido acompanha um casaqueto bem acinturado. A mensagem era: chega de uniformes e racionamento; viva a feminilidade.
 
3 - Em fotos de 1957, chamou a atenção a bolsa Hermès que Grace Kelly postava insistentemente em frente ao corpo. Era apenas uma maneira de esconder a gravidez dos paparazzi. Da barriga ninguém falou, mas a bolsa ganhou nome (Kelly) e inaugurou a moda das it-bags – as bolsas que têm nome próprio e preço astronômico.
 
4 - Em 1966, Yves Saint Laurent colocou na passarela um costume feito para elas, que ganhou o nome de "le smoking". Mulheres não se vestiam como homens naquela época. Mas, a dupla paletó + calça passou a ser chamada de "terninho" e virou uniforme de secretárias a executivas.
 
5 - As mulheres iam à praia vestidas com conservadoras roupas de banho. Até que, em 1946, Louis Réard apresentou ao mundo o ousado biquíni – o nome vem do atol de Bikini, no Pacífico, onde se faziam testes com bombas nucleares. Tornou-se unanimidade entre as mulheres que desejavam se bronzear ao sol e, a cada temporada, dita a moda nas praias.
 
6 - Mary Quant encurtou a saia, incorporou o prefixo "mini" e popularizou a peça. A minissaia marcou a década de 1960 e era vista como uma maneira de desafiar os costumes da época. Nunca se havia mostrado tanta perna!
 
7 - Roupa preta era usada para dias de luto – e só de luto. Na década de 1920, mademoiselle Chanel teve a coragem de propor que se usasse, também, para celebrar. A ideia chegou a causar certo desconforto, mas por pouco tempo. Hoje, a possibilidade de usar qualquer combinação da cor nas mais variadas ocasiões fez surgir o "pretinho básico" - peça essencial em todos os guarda-roupas.
 
8 - O primeiro jeans azul, com bolsos reforçados por rebites de metal, apareceu em 1873, pelas mãos de Levi Strauss, o criador da Levi's. A calça, inicialmente reservada ao uso de trabalhadores rurais, tornou-se popular nos anos 1960, principalmente entre os adolescentes. Hoje, é uma das peças mais democráticas do mundo: além de combinar com pessoas de todas as idades, permite infindáveis combinações.
 
9 - Nos anos 1970, os tecidos começaram a ser confeccionados com fios de elastano - fibra conhecida como lycra, com mais elasticidade (daí o nome). Vestir-se ficou, ao mesmo tempo, mais confortável e mais sexy. Como resultado, surgiram uma infinidade de modelos, como leggings, vestidos bandagem e os jeans tipo skinny que, entra estação sai estação, seguem cada vez mais na moda.
 
10 - As sandálias de borracha da Havaianas eram chinelos baratos; as Melissas eram divertidos sapatos de plástico para crianças. A partir da década de 1990, o perfil desses consumidores mudou, e os modelos ganharam status de item de design, inclusive no exterior - onde são vendidos quase a peso de ouro.

Antiga, mas válida...


"Quando os que comandam perdem a vergonha, os que obedecem perdem o respeito."

 Jean François Paul Gondi,
Cardeal De Retz - 1614/79